Объявление

Свернуть
Пока нет объявлений.

Юмор настольных ролевок.

Свернуть
X
 
  • Фильтр
  • Время
  • Показать
Очистить всё
новые сообщения

  • Юмор настольных ролевок.

    Начну, пожалуй с хорошей цитаты Савелича.

    Сообщение от savelich1
    Газебо на сленге архитекторов означает беседка.
    А вот теперь сценка из ролевой игры которая случилась из за незнания этого термина.

    В ролях:

    Эрик — паладин
    Эд — Dungeon Master
    Газебо — Газебо
    «
    ED: Ты видишь сад, а в саду стоит газебо.
    ERIC: Газебо? Какого оно цвета?
    ED: Хм, белого.
    ERIC: Далеко до него?
    ED: Метров пятьдесят.
    ERIC: Большое?
    ED: Нуу метров 10 на 5.
    ERIC: Я использую меч, чтобы определить добро в нем!
    ED: Бесполезно, Эрик. Это газебо.
    ERIC: Ээ я зову его.
    ED: Оно не отвечает. Это газебо.
    ERIC: Убираю меч, вытаскиваю лук и стрелы! Оно как-то реагирует?
    ED: Нет, ***, это газебо.
    ERIC: Стреляю из лука! И чо там?
    ED: Там газебо, а из него торчит стрела.
    ERIC: Оно ранено?
    ED: НЕТ БЛЯЯЯ ЭТО ГАЗЕБО!!
    ERIC: Но это была стрела +3!!!1
    ED: Дружище, если ты хочешь навредить газебе, надо попробовать порубать его топором, или сжечь на***. Только на***? Это, ****ь, газебо, газебо!!!!!11111
    ERIC: У меня нет топора и огненной магии. Я убегаю.
    ED: Нет. Уже поздно. Ты разбудил Газебо. Оно ловит и съедает тебя.
    ERIC: Ну, я сейчас накидаю огненного мага. Он отомстит за моего паладина.
    только вот для некоторых классов руки должны быть прямее, чем для других... (с) CuHOnTuK

  • #2
    - (Полуорк DM'у): Хей, а та кисть Кобольда, что я жую добавит мне 2 хита?
    - Нет.
    - Почему?
    - Руки перед едой мыть надо.
    только вот для некоторых классов руки должны быть прямее, чем для других... (с) CuHOnTuK

    Комментарий


    • #3
      - о....а мне нравится описание хаотик эвил...
      - они долго не живут
      - на Векну глянь. Помоему парень долго прожил
      только вот для некоторых классов руки должны быть прямее, чем для других... (с) CuHOnTuK

      Комментарий


      • #4
        Золотое яйцо


        Запись игровой сессии по модулю "Πурочка Ряба"


        Действующие лица:


        Дед - файтер N уровня с силой 18/00


        Бабка - магиня NN уровня


        Фантом - вор N уровня (последний игрок отказался играть pregenerated'ом по имени Πурочка Ряба, и сгенерил вора-темного эльфа)








        DM: Вы входите в комнату и видите...


        Бабка: Нет-нет, мы не входим, мы смотрим с порога!


        DM: ...и видите...


        Фантом: Ищу ловушки в дверном проеме.


        DM: (не делая чека) Не находишь... И видите: посреди комнаты стоит стол, а на нем предмет, напоминающий корзину.


        Дед: Похоже на алтарь. Из чего сделан стол?


        DM: Деревянный.


        Фантом: Я пытаюсь не верить в существование стола.


        DM: Это не иллюзия.


        Фантом: Ищу ловушки вокруг стола.


        DM: (не делая чека) Не находишь.


        Фантом: Не верю в существование корзины.


        DM: Это не иллюзия.


        Фантом: Тогда...


        DM: (не делая чека) Ловушек не находишь.


        Дед: Что находится в "корзине"?


        DM: Предмет овальной формы, отливающий золотистым светом. Более всего он напоминает яйцо.


        Фантом: Не верю в яйцо и проверяю его на наличие ловушек.


        DM: (со вздохом) Это не иллюзия; нет ловушек.


        Фантом: (игрокам) Маг-айтем?


        Бабка: Похоже, даже артефакт. Не заходя в комнату, detect magic и know alignment.


        DM: На что?


        Бабка: На все.


        DM: Магией ничего не светится. Alignment не определим.


        Бабка: Точно, артефакт! Блокирует любые спелы школы divination.


        Дед: Для чего он может быть нужен?


        Фантом: Для каких-то ритуалов, ясное дело.


        Бабка: Использую свое знание религии и sage knowledge на древние артефакты.


        DM: (делая вид, что делает чеки) Это тебе не помогает.


        Дед: Интересно, что будет, если его сдвинуть?


        Бабка: Можно попробовать, но я это делать не буду. Ты сам его двинешь?


        Дед: А что делать? Пытаюсь сдвинуть это яйцо...


        Фантом и Бабка: (хором) Аааа!.. Идиот! Я выбегаю из комнаты!!!


        DM: Яйцо немного откатилось.


        Дед: (напуганный реакцией товарищей) Читаю скролл protection from magic и беру яйцо в руку. От чего бросать спасбросок?


        DM: Не нужен спасбросок...


        Бабка: Πонечно, артефакт не дает возможности бросить спасбросок.


        DM: (глядя на Бабку, как на ненормальную) Просто - не нужен спасбросок. На ощупь и по весу яйцо как будто сделано из металла.


        Фантом: Может, в яйце драгоценный камень?


        Бабка: Или артефакт?


        Дед: Пытаюсь разбить яйцо. На мне стоит protection from magic!


        DM: (делая чек на силу) У тебя не получается разбить его голыми руками.


        Дед: Πладу яйцо на деревянный алтарь и бью его своим mace of disruption +5.


        DM: Брось to hit.


        Дед: Пожалуйста (выбрасывает на двадцатиграннике 2). Попал?


        DM: (кидая спасбросок яйца против crushing blow) Попал, но яйцу хоть бы хны.


        Бабка: Посторонись-ка, файтер! Сейчас за дело примутся знающие люди. Bigby's crushing hand на яйцо.


        DM: (что-то кидая) По фигу.


        Бабка: Использую на него заряд из wand of desintegration.


        DM: (бросая спасбросок против дезинтеграции) Без видимого результата.


        Бабка: Может, снизить его magic resistance?..


        DM: Пока ты мучалась с яйцом, Фантом услышал, что в углу комнаты что-то скребется.


        Бабка и Дед: (хором) Выбегаю из комнаты!


        Фантом: Что скребется?


        DM: По звуку похоже на какого-то грызуна.


        Дед: Гигантская крыса?


        Бабка: Ставлю на себя protection from disease.


        Дед: Или wererat?


        Бабка: Давно не хворали ликантропией. Достаю серебряный кинжал.


        DM: Из щелки в полу...


        Фантом: Так и знал, щелка! Надо было искать секретные двери.


        DM: ...Из щелки в полу появляется маленькое серое существо с четырьмя конечностями и хвостом, издающее тихие прерывистые звуки высокой тональности.


        Дед: Может, оно пытается с нами пообщаться? Я знаю этот язык?


        Фантом: Ага, сейчас оно с тобой так пообщается, что будешь потом двадцать лет деньги за свиток resurrection'a отдавать.


        Бабка: Что это может быть за тварь? Мне поможет мой animal lore на животных Мельдоранской Топи или sage knowledge на монстров плана Baator?


        DM: (делая какие-то чеки) Это существо не живет в топях и родилось оно явно не в Бааторе.


        Фантом: О, я вспомнил, что это за дрянь! Эта штука - просто вылитый intellect devourer из Dark Sun'a. Нам всем хана: у нее такие псионики, что мало не покажется. А АС у нее, кажется, порядка -10.


        Дед: (DM'у, обиженно) Э, так не честно, ты не предупреждал, что в этой кампании будут использоваться псионики!


        Бабка: Psychic protection на себя. Фантом, чем ее можно грохнуть?


        Фантом: Во втором Dark Sun'e они убивались только псионической версией дезинтегратора.


        DM: Между тем существо лихо карабкается по ножке стола на стол.


        Дед: Выпиваю potion of invulnerability.


        Бабка: Ставлю на себя fire shield.


        Фантом: Не верю в это существо.


        DM: Оно реальное! Существо подбегает к яйцу.


        Дед: А, черт, сейчас Оно Его активирует!


        Фантом: Надо сматываться, надо сматываться...


        Бабка: Достаю свиток teleport without error.


        DM: Ты хочешь кастовать teleport со свитка?


        Бабка: Естественно. Прыгаем на базу.


        DM: Πидай инициативу.


        Фантом: Хоть бы успеть, хоть бы успеть...


        (DM и Бабка бросают инициативу. После исчисления модифицированной инициативы выясняется, что действия они совершают одновременно.)


        DM: Перед тем, как выйти в астральный план, вы замечаете, что яйцо, задетое хвостом существа, летит на пол и разлетается вдребезги при соприкосновении с поверхностью пола.

        Фантом: ...Успели...
        (c)пизжено))
        Provehito in altum

        Комментарий


        • #5
          Сообщение от True_ Посмотреть сообщение
          Золотое яйцо
          Запись игровой сессии по модулю "Πурочка Ряба"
          жесть же)
          Был город ветром выдут насквозь,
          мороз на землю клал седины...
          Горела будничная надпись:
          "Народ и партия едины"...

          StarDate: 310069.92

          Комментарий


          • #6
            Баян дрешвнейший, но все же тут быть обязан!)

            Идет игра, приключение по правилам ADnD. По сюжету игроки топают по горам.
            Мастер: Дворф, вы оступились и провалились в расщелину среди скал. Сейчас летите вниз, скоро дно. Ваши действия?
            Дворф: Хммм… Ну, быстро-быстро машу руками.
            Мастер: Да? Ну кидай.
            Бросает. Двадцать В подобных ситуациях кидается d20, то есть двадцатигранная игральная кость (икосаэдр), см. официальные документы. При этом, выпадение двадцатки означает полный и безоговорочный вин, а единицы — полный и безоговорочный же фэйл.
            Мастер: Кидай еще раз…
            Бросает. Двадцать.
            Мастер: Так. Дай сюда кости.
            Бросает сам. Опять двадцать.
            Мастер (со вздохом): Охреневшая партия наблюдает, как из расщелины в полном боевом обмундировании быстро-быстро маша руками медленно поднимается дворф...
            Я прожил сотню жизней, я умел летать.
            Я был реально тем, кем здесь не смог бы стать,
            А годы... пусть проходят! Я только улыбнусь!
            Я здесь останусь, я не вернусь.

            Комментарий


            • #7
              Водимся. Собираемся идти в местный аналог ада, типа нижние миры. клеричка задумчиво:
              - в ад, да?.. ну и что я буду делать там со своей девственностью?

              -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

              тот же модуль. пока изобретали способ связи партийного друида с учителем-друидом - изобрели дубонет. типа через любое ближайшее дерево, желательно того же вида, что и у друида-учителя постучал и коннект установил.

              Партия по "Эре водолея" два часа ночи. Полусонные ролевики обследуют базу каких то культистов. Мозги у всех сонные но играть хочется.
              Мастер: Вы зашли в комнату и видите дальше длинный коридор. (кидает кубики), Василий замечает в коридоре натянутую леску.
              Игрок1: Опа смотрите леска. Наверное растяжка. Осматриваю куда привязана.(кидает кубики)
              Мастер: Ну типа стандартная растяжка, в стене гвоздь к нему привязана леска на другой стороне прикреплена граната. Что делать будите?
              Игрок1: (смотрит в дкашку) Хм взрывотехнику я не взял
              Игрок2: Я тоже не брал....
              Игрок3: О я взял навык на 1!
              Игрок1: Маловато с таким навыком ты нас всех тут подорвеш.
              Игрок2: А давайте я из комнаты выстрелю в гранату?
              Игрок1: Ты че взорвется же а мы в закрытом помещении. Посечет всех осколками прилично.
              Мастер: (злобно улыбается смотря на игроков)
              Игрок2: Ну давай я ее телекинезом сдвину.
              Игрок3: (зевая) Мож я всетаки попробую?
              Игрок 1 и 2: Нет подрывник хренов!
              Игрок1: Мастер осматриваюсь мож двери люки обходные пути есть?
              Мастер: Не тока коридор и тот вход откуда вы пришли...
              Игрок 2: Черт вот и поиграли. Мастер ты че такой злой то. Знал же что мы не команда боевиков.
              Мастер: (Бугагагагашеньки)
              Игрок3: (Сонным голосом) Так а теперь все успокоились! Тиха! (Мастеру) Я спокойно подхожу к растяжке! (все игроки притихли) Перешагиваю леску и иду дальше....
              (Массовый фэйспалм и стуканье головой в стену...) Занавес!

              -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

              Играем по днд. Ситуация такова – надо отыскать человека, который сгинул вместе с караваном, разграбленным орками. Стандартная партия – воин (тифлинг), клерик (полуэльф), маг (человек) и вор (эльфийка). Орочий как ни странно из партии знают эльфийка и полуэльф.
              Полуэльф довольно скомкано пытается объяснить оркам, что «мы тут ищем человека с того каравана, который…. и т.д.»
              - Ну и чё? - вопрошают орки в лице мастера.
              - И ничё! – внезапно изрекает эльфийка, - Мы тут на район приехали, чтоб конкретно с корешем побазарить, а вы его на гоп-стоп взяли! Отвечайте, урки недоделанные, где наш кореш! Он нам бабло торчит!
              Партия и мастер в глубоком офигении смотрят на ясноглазую красавицу, которая играет за эту прекрасную эльфийскую деву.
              - Ну и чё уставились? - спрашивает дева, - Я нормальный эльфийский гопник. Слышь, пацан, есть лютня поиграть?
              У мастера истерика и ржач, еле успокоили.
              Я прожил сотню жизней, я умел летать.
              Я был реально тем, кем здесь не смог бы стать,
              А годы... пусть проходят! Я только улыбнусь!
              Я здесь останусь, я не вернусь.

              Комментарий


              • #8
                Арфисты добрались до пива, но пиво, скажем неплохое:

                Был город ветром выдут насквозь,
                мороз на землю клал седины...
                Горела будничная надпись:
                "Народ и партия едины"...

                StarDate: 310069.92

                Комментарий

                Обработка...
                X