Юмор настольных ролевок.

[mor]

Начну, пожалуй с хорошей цитаты Савелича.

Газебо на сленге архитекторов означает беседка.
А вот теперь сценка из ролевой игры которая случилась из за незнания этого термина.

В ролях:

Эрик — паладин
Эд — Dungeon Master
Газебо — Газебо
«
ED: Ты видишь сад, а в саду стоит газебо.
ERIC: Газебо? Какого оно цвета?
ED: Хм, белого.
ERIC: Далеко до него?
ED: Метров пятьдесят.
ERIC: Большое?
ED: Нуу метров 10 на 5.
ERIC: Я использую меч, чтобы определить добро в нем!
ED: Бесполезно, Эрик. Это газебо.
ERIC: Ээ я зову его.
ED: Оно не отвечает. Это газебо.
ERIC: Убираю меч, вытаскиваю лук и стрелы! Оно как-то реагирует?
ED: Нет, ***, это газебо.
ERIC: Стреляю из лука! И чо там?
ED: Там газебо, а из него торчит стрела.
ERIC: Оно ранено?
ED: НЕТ БЛЯЯЯ ЭТО ГАЗЕБО!!
ERIC: Но это была стрела +3!!!1
ED: Дружище, если ты хочешь навредить газебе, надо попробовать порубать его топором, или сжечь на***. Только на***? Это, ****ь, газебо, газебо!!!!!11111
ERIC: У меня нет топора и огненной магии. Я убегаю.
ED: Нет. Уже поздно. Ты разбудил Газебо. Оно ловит и съедает тебя.
ERIC: Ну, я сейчас накидаю огненного мага. Он отомстит за моего паладина.

[mor]

- (Полуорк DM'у): Хей, а та кисть Кобольда, что я жую добавит мне 2 хита?
- Нет.
- Почему?
- Руки перед едой мыть надо.

[mor]

- о....а мне нравится описание хаотик эвил...
- они долго не живут
- на Векну глянь. Помоему парень долго прожил

[True_]

Золотое яйцо


Запись игровой сессии по модулю "Πурочка Ряба"


Действующие лица:


Дед - файтер N уровня с силой 18/00


Бабка - магиня NN уровня


Фантом - вор N уровня (последний игрок отказался играть pregenerated'ом по имени Πурочка Ряба, и сгенерил вора-темного эльфа)








DM: Вы входите в комнату и видите...


Бабка: Нет-нет, мы не входим, мы смотрим с порога!


DM: ...и видите...


Фантом: Ищу ловушки в дверном проеме.


DM: (не делая чека) Не находишь... И видите: посреди комнаты стоит стол, а на нем предмет, напоминающий корзину.


Дед: Похоже на алтарь. Из чего сделан стол?


DM: Деревянный.


Фантом: Я пытаюсь не верить в существование стола.


DM: Это не иллюзия.


Фантом: Ищу ловушки вокруг стола.


DM: (не делая чека) Не находишь.


Фантом: Не верю в существование корзины.


DM: Это не иллюзия.


Фантом: Тогда...


DM: (не делая чека) Ловушек не находишь.


Дед: Что находится в "корзине"?


DM: Предмет овальной формы, отливающий золотистым светом. Более всего он напоминает яйцо.


Фантом: Не верю в яйцо и проверяю его на наличие ловушек.


DM: (со вздохом) Это не иллюзия; нет ловушек.


Фантом: (игрокам) Маг-айтем?


Бабка: Похоже, даже артефакт. Не заходя в комнату, detect magic и know alignment.


DM: На что?


Бабка: На все.


DM: Магией ничего не светится. Alignment не определим.


Бабка: Точно, артефакт! Блокирует любые спелы школы divination.


Дед: Для чего он может быть нужен?


Фантом: Для каких-то ритуалов, ясное дело.


Бабка: Использую свое знание религии и sage knowledge на древние артефакты.


DM: (делая вид, что делает чеки) Это тебе не помогает.


Дед: Интересно, что будет, если его сдвинуть?


Бабка: Можно попробовать, но я это делать не буду. Ты сам его двинешь?


Дед: А что делать? Пытаюсь сдвинуть это яйцо...


Фантом и Бабка: (хором) Аааа!.. Идиот! Я выбегаю из комнаты!!!


DM: Яйцо немного откатилось.


Дед: (напуганный реакцией товарищей) Читаю скролл protection from magic и беру яйцо в руку. От чего бросать спасбросок?


DM: Не нужен спасбросок...


Бабка: Πонечно, артефакт не дает возможности бросить спасбросок.


DM: (глядя на Бабку, как на ненормальную) Просто - не нужен спасбросок. На ощупь и по весу яйцо как будто сделано из металла.


Фантом: Может, в яйце драгоценный камень?


Бабка: Или артефакт?


Дед: Пытаюсь разбить яйцо. На мне стоит protection from magic!


DM: (делая чек на силу) У тебя не получается разбить его голыми руками.


Дед: Πладу яйцо на деревянный алтарь и бью его своим mace of disruption +5.


DM: Брось to hit.


Дед: Пожалуйста (выбрасывает на двадцатиграннике 2). Попал?


DM: (кидая спасбросок яйца против crushing blow) Попал, но яйцу хоть бы хны.


Бабка: Посторонись-ка, файтер! Сейчас за дело примутся знающие люди. Bigby's crushing hand на яйцо.


DM: (что-то кидая) По фигу.


Бабка: Использую на него заряд из wand of desintegration.


DM: (бросая спасбросок против дезинтеграции) Без видимого результата.


Бабка: Может, снизить его magic resistance?..


DM: Пока ты мучалась с яйцом, Фантом услышал, что в углу комнаты что-то скребется.


Бабка и Дед: (хором) Выбегаю из комнаты!


Фантом: Что скребется?


DM: По звуку похоже на какого-то грызуна.


Дед: Гигантская крыса?


Бабка: Ставлю на себя protection from disease.


Дед: Или wererat?


Бабка: Давно не хворали ликантропией. Достаю серебряный кинжал.


DM: Из щелки в полу...


Фантом: Так и знал, щелка! Надо было искать секретные двери.


DM: ...Из щелки в полу появляется маленькое серое существо с четырьмя конечностями и хвостом, издающее тихие прерывистые звуки высокой тональности.


Дед: Может, оно пытается с нами пообщаться? Я знаю этот язык?


Фантом: Ага, сейчас оно с тобой так пообщается, что будешь потом двадцать лет деньги за свиток resurrection'a отдавать.


Бабка: Что это может быть за тварь? Мне поможет мой animal lore на животных Мельдоранской Топи или sage knowledge на монстров плана Baator?


DM: (делая какие-то чеки) Это существо не живет в топях и родилось оно явно не в Бааторе.


Фантом: О, я вспомнил, что это за дрянь! Эта штука - просто вылитый intellect devourer из Dark Sun'a. Нам всем хана: у нее такие псионики, что мало не покажется. А АС у нее, кажется, порядка -10.


Дед: (DM'у, обиженно) Э, так не честно, ты не предупреждал, что в этой кампании будут использоваться псионики!


Бабка: Psychic protection на себя. Фантом, чем ее можно грохнуть?


Фантом: Во втором Dark Sun'e они убивались только псионической версией дезинтегратора.


DM: Между тем существо лихо карабкается по ножке стола на стол.


Дед: Выпиваю potion of invulnerability.


Бабка: Ставлю на себя fire shield.


Фантом: Не верю в это существо.


DM: Оно реальное! Существо подбегает к яйцу.


Дед: А, черт, сейчас Оно Его активирует!


Фантом: Надо сматываться, надо сматываться...


Бабка: Достаю свиток teleport without error.


DM: Ты хочешь кастовать teleport со свитка?


Бабка: Естественно. Прыгаем на базу.


DM: Πидай инициативу.


Фантом: Хоть бы успеть, хоть бы успеть...


(DM и Бабка бросают инициативу. После исчисления модифицированной инициативы выясняется, что действия они совершают одновременно.)


DM: Перед тем, как выйти в астральный план, вы замечаете, что яйцо, задетое хвостом существа, летит на пол и разлетается вдребезги при соприкосновении с поверхностью пола.

Фантом: ...Успели...
(c)пизжено))

[Yason]

Золотое яйцо
Запись игровой сессии по модулю "Πурочка Ряба"

жесть же)

[Nikotin]

Баян дрешвнейший, но все же тут быть обязан!)

Идет игра, приключение по правилам ADnD. По сюжету игроки топают по горам.
Мастер: Дворф, вы оступились и провалились в расщелину среди скал. Сейчас летите вниз, скоро дно. Ваши действия?
Дворф: Хммм… Ну, быстро-быстро машу руками.
Мастер: Да? Ну кидай.
Бросает. Двадцать В подобных ситуациях кидается d20, то есть двадцатигранная игральная кость (икосаэдр), см. официальные документы. При этом, выпадение двадцатки означает полный и безоговорочный вин, а единицы — полный и безоговорочный же фэйл.
Мастер: Кидай еще раз…
Бросает. Двадцать.
Мастер: Так. Дай сюда кости.
Бросает сам. Опять двадцать.
Мастер (со вздохом): Охреневшая партия наблюдает, как из расщелины в полном боевом обмундировании быстро-быстро маша руками медленно поднимается дворф...

[Nikotin]

Водимся. Собираемся идти в местный аналог ада, типа нижние миры. клеричка задумчиво:
- в ад, да?.. ну и что я буду делать там со своей девственностью?

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

тот же модуль. пока изобретали способ связи партийного друида с учителем-друидом - изобрели дубонет. типа через любое ближайшее дерево, желательно того же вида, что и у друида-учителя постучал и коннект установил.

Партия по "Эре водолея" два часа ночи. Полусонные ролевики обследуют базу каких то культистов. Мозги у всех сонные но играть хочется.
Мастер: Вы зашли в комнату и видите дальше длинный коридор. (кидает кубики), Василий замечает в коридоре натянутую леску.
Игрок1: Опа смотрите леска. Наверное растяжка. Осматриваю куда привязана.(кидает кубики)
Мастер: Ну типа стандартная растяжка, в стене гвоздь к нему привязана леска на другой стороне прикреплена граната. Что делать будите?
Игрок1: (смотрит в дкашку) Хм взрывотехнику я не взял
Игрок2: Я тоже не брал....
Игрок3: О я взял навык на 1!
Игрок1: Маловато с таким навыком ты нас всех тут подорвеш.
Игрок2: А давайте я из комнаты выстрелю в гранату?
Игрок1: Ты че взорвется же а мы в закрытом помещении. Посечет всех осколками прилично.
Мастер: (злобно улыбается смотря на игроков)
Игрок2: Ну давай я ее телекинезом сдвину.
Игрок3: (зевая) Мож я всетаки попробую?
Игрок 1 и 2: Нет подрывник хренов!
Игрок1: Мастер осматриваюсь мож двери люки обходные пути есть?
Мастер: Не тока коридор и тот вход откуда вы пришли...
Игрок 2: Черт вот и поиграли. Мастер ты че такой злой то. Знал же что мы не команда боевиков.
Мастер: (Бугагагагашеньки)
Игрок3: (Сонным голосом) Так а теперь все успокоились! Тиха! (Мастеру) Я спокойно подхожу к растяжке! (все игроки притихли) Перешагиваю леску и иду дальше....
(Массовый фэйспалм и стуканье головой в стену...) Занавес!

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Играем по днд. Ситуация такова – надо отыскать человека, который сгинул вместе с караваном, разграбленным орками. Стандартная партия – воин (тифлинг), клерик (полуэльф), маг (человек) и вор (эльфийка). Орочий как ни странно из партии знают эльфийка и полуэльф.
Полуэльф довольно скомкано пытается объяснить оркам, что «мы тут ищем человека с того каравана, который…. и т.д.»
- Ну и чё? - вопрошают орки в лице мастера.
- И ничё! – внезапно изрекает эльфийка, - Мы тут на район приехали, чтоб конкретно с корешем побазарить, а вы его на гоп-стоп взяли! Отвечайте, урки недоделанные, где наш кореш! Он нам бабло торчит!
Партия и мастер в глубоком офигении смотрят на ясноглазую красавицу, которая играет за эту прекрасную эльфийскую деву.
- Ну и чё уставились? - спрашивает дева, - Я нормальный эльфийский гопник. Слышь, пацан, есть лютня поиграть?
У мастера истерика и ржач, еле успокоили.

[Yason]

Арфисты добрались до пива, но пиво, скажем неплохое: